【治療室裡的故事】情緒歷程五階段

第二階段：溫和而堅定的限制

面對攻擊，心理師都知道，首要之急是保護，保護個案也保護自己不受傷害，於是我照著SOP抓住孩子的雙手，並溫和告訴他「我知道你很生氣，但這樣踢、打，我們會受傷，你冷靜下來，我就會放手」，說完，我證明了心理師真的沒有魔法，孩子當然沒有理我，變本加厲地大吼「我不喜歡你抓我！你越抓我，我就會越生氣！你放開我才會冷靜！」

老實說，孩子把需求說得如此清楚，一瞬間我還真的要準備放手了，過去的經驗也讓我知道我放手，他真的會冷靜，我好想放手阿！放手就能結束這一切了！但我想了一下，這樣一來，我也和他生活中的大人一樣，被他的邏輯帶著走了，犯錯的好像變成是「我」，是「我」抓住他，才引發憤怒災難，但事實是「他」打我，我才抓住他保護彼此，這個最前面的責任歸屬，孩子並沒有看見，而每一次的衝突，孩子都期望透過他人配合自己的需求來落幕。

所以，我決定不放手，我重複說著「你冷靜下來，我就會放手」，孩子也重覆說著「你放手，我才會冷靜」，我們就這樣繞了好幾個迴圈，繞得滿身大汗、繞到虛弱無力。

終於，孩子漸漸沒了力氣，我嘗試著引導他到椅子坐下，畢竟能好好坐著就是一種冷靜，我說「你坐著，我就放開手」；神奇的是，小睿還真的就配合坐下了，正當我欣喜著終於要落幕而放開雙手之時，孩子一個箭步就衝到門口，大吼著「我要回家！我不要理你了！」我只好再次擋在門前，向他說明界限和規範「我知道你快氣瘋了，想現在就回家，但就像我們時間到才上樓一樣，我們時間到才會離開」。於是，他又開始打我，我再度抓住他，然後繼續重複著「你坐著，我就放開手」，然後放手他再跑到門口，我再繼續提限制，他再繼續打我，如此的循環、再循環、再循環，過程中，我的條件從沒有變化過，就是1.打人，我會限制、2.冷靜我就放手、3.時間到才離開。

但就在某一次，當我放手時，小睿不再跑向門口，而是走向玩具櫃，拿起玩具球，並說「我想要丟你」，他說「想」，他沒有丟！多麼令人感動的衝動控制和行為傾向的覺察！所以我告訴他「嗯！你很生氣，你很想用球丟我！但是你知道不能傷人，所以你控制住了！」接著，他舉起球，用力地往牆壁丟，一次又一次用力地丟，把所有的氣憤都發洩在丟球上，漸漸地，他冷靜下來了，臉上重新展露笑顏，並邀請我加入他的丟球遊戲。

▍情緒風暴過去了，但事情還沒過去

第四階段：事後討論

觀察小睿情緒較穩定後，我再次把方才的衝突提出來討論，「剛才你好生氣喔！願意聊一聊嗎？」小睿眼淚瞬間撲簌簌地流下，他說「我沒有坐好，你就會抓我，你抓我，我就會生氣，然後我們兩個就越來越激動。」真的是一個好聰明好聰明的孩子，連我們兩個人的激動循環都看見了，更令我感動的是前面的那句「我沒有坐好」，看來小睿開始能看見自己在事件中的責任。

除了討論激動的部分，我們也討論了緩和的部分，小睿自己有注意到丟球，丟著丟著心情就慢慢變好，最後就和我玩起來了！是呀！他是有能力自己讓心情變好的，不需要依靠他人的配合，自己的心情可以自己作主，他現在知道怎麼讓自己心情好起來了！

把剛才可能是碰巧出現的成功情緒緩和經驗，透過討論，來到意識層面後，下一次才有機會重新經驗。

最後階段：修復關係

既然都談完了，就該是和好的時間了；我向小睿表示很抱歉抓著讓他不舒服，並詢問是否有讓他受傷，小睿可以回應，但卻不懂得互惠地向對方同樣表示關心，於是我給小睿一個明確的指示，小睿也能真心地詢問我是否有受傷，於是我們的心都被安慰了。

最後的問題就是，下一次我們兩個又陷入激動循環時，該怎麼辦？小睿覺得冷靜區是個不錯的辦法，我不用擔心受傷，他也不用被抓住，於是小睿蓋了一個屬於他的冷靜堡壘，還說因為有時候情緒激動的時候很緊急，所以幫冷靜堡壘建立了緊急通道。

▍經過這次的衝突和和好，我們反而更緊密了。

▍我們都是在規範裡生活的人，生活中有各式各樣明示、暗示的規則在運行。孩子成長過程，也會需要不斷透過測試、衝撞，來確認社會規範的牆在哪，在這個過程中，我們必須堅定規則，否則孩子每次衝撞，我們的牆面就移動一下，每次的界線都不一樣，孩子就需要不斷測試和確認；當我們能堅守界線規範，孩子撞幾次就知道「那裡有牆，此路不通」，之後就不用再撞了。

▍堅守界線時，面對衝撞一定不舒服，所以我們可以在牆上鋪上海綿，用溫和的態度堅守界線。讓孩子知道「我們的意見不一樣，我可以安全的探索，而且我依舊被愛」。